PINTA ULTRAVIOLETA

Hoje

2012-01-30T23:10:00.003-02:00

Hoje eu quero falar de ti.

Cansei de falar de mim e da gente.

Cansei de colchas de retalho corrosivas.

Do meu leve permanente.

Hoje eu quero buzinas flamejantes.

Cortados anúncios de bolhas-casa.

Destroçadas ideais esvoaçantes.

Pousadas e rasantes no muro.

Hoje eu quero o grito das gaivotas.

A sombra do que eu não vejo.

O frango do prato ao lado.

As cores da tua pisada funda.

Hoje eu quero o não-dito

O abismado

O passado impefeito

A torre esquecida

A valsa podada

O peso que evitas.

Hoje eu quero a saída

Dividida em muitas janelas

Em pontes que nunca ando

Em pedras que nunca pego.

Hoje eu quero a tua mão vazia

O teu pensar invertido

Tuas tensões invadidas

Pinceladas em tecido.

Hoje eu quero o latente

O caminho que não foi traçado

O troço destroçado

Os moços da esquadra leste.

Hoje eu quero falar de ti.

Coisas que tenho para te dizer

2011-12-25T19:08:00.000-02:00

Eu queria te dizer que o céu não tem mais cor no verão

E que os peixes morrem pelo excesso de ar

E que os desenhos fantásticos do quarto ao lado me fascinam

E o couro dos cabelos vizinhos voam copiosamente

Eu queria te dizer que a pasta de dente ameniza o gosto das secreções da noite

E que os cachorros latem sozinhos

E as pulgas me perseguem

E os mosquitos me perseguem

E os meus dedos estão magros

E eu não tenho mais forças pra te seguir

Eu queria te dizer que eu tenho uma porção de coisas importantes para te dizer

E queria que tu parasse no tempo só para me escutar

E queria ter chorado no velório do meu amigo

E queria o teu peito pra me velar

E os teus pés pra me cobrir

Eu queria te dizer que sou pedra-pluma incansável

Feita de matéria solvente e amorfa

Cheia de flores e frestas

Condensada em pudins colorados

Eu queria te dizer que nunca poderei dizer o que realmente importa

Mas que isso não tem tanta importância

Pois o verde que sai de ti me veste

E o laranja da janela chama

E eu preciso de muito tempo pra surgir

Eu queria te dizer que eu tenho uma densa bola de sangue entre o esôfago e a garganta

E que os meus dias estão escassos

E a minha pele está marcada

E eu não tenho pernas pra ti pedir

Eu queria te dizer que a palavra virou parede

E o assoalho não mais palpita

E eu tenho muita pressa pra partir

Eu queria te dizer que parti só e em pedaços

E que o meu retorno foi penoso

E minha estadia foi penosa

Mas que voltei só por ti

Eu queria te dizer que o meu desejo paira solto

E que as bolhas de sabão me trazem uma alegria fácil

Exercício Wiszawa Szymborska

2011-12-05T22:58:00.002-02:00

Prefiro Aranhas a cobras

Prefiro Bondade à compostura

Prefiro Cortes de cabelos curtos

Prefiro Doces de figo a doces de abóbora

Prefiro Entrar no mar à noite

Prefiro Folhas de almaço

Prefiro Gordas Patas Felinas

que sempre roufenham quando mais preciso

Prefiro Hélices cortantes e rosadas

Prefíro Índices no início a índices póstumos

Prefiro Japonas coloridas

Prefiro Louças pintadas à mão

Prefiro Montanhas cheias de verde

a montanhas cheias de gente

Prefiro Narizes grandes e pontudos

Prefiro Ostras no fundo mar

Prefiro Pontas de canetas deslizantes

Prefiro Quiabo só porque ninguém prefere

Prefiro Rasantes na terra molhada

a vôos lentos e perdidos

Prefiro Soro caseiro

a remédios com gigantescas e incompreensíveis bulas

Prefiro Tesouras muito afiadas

Prefiro Uvas dedo-de-dama recém saídas da sacola do supermercado

Prefiro Xuxas e Angélicas longe da minha tela

Prefiro Zanzar sozinha pelos meus pensamentos

à exprimir-te toda a minha loucura.

Novo Efeito Kosmopolis

2011-11-27T12:41:00.001-02:00

Eu tenho uma puta vontade de comer

Uma puta vontade de comer tudo que eu vejo e escuto

Uma puta vontade de estar em tudo que eu vejo e escuto

Uma puta

Transformar-me em uma puta

Uma puta ideia vencida

Coberta e sorvida

Cortada-etéril-precisa

Uma lima

Amarela na América

Verde na Europa

Inexistente em Abril

Em Hebreu

Contagiosa e azeda

Como duras patas de penas mortas

Como o azul apagado do teu silêncio

A lima puta

Mercadante e periférica

Compaginada em tantos rascunhos

Convencida de tantas derrotas

Imposta

À mostra

Eu, o outro e tudo que há pelo caminho

2011-10-30T22:40:00.002-02:00

Começo este ensaio refletindo sobre o quanto de nós mesmos é jogado em cena quando assistimos um espetáculo. O quanto de nós age no outro e volta pra gente de uma maneira ímpar, particular. Na verdade, essa máxima funciona para todas as formas de arte e vida às quais entramos em contato, pois cada um de nós tem uma maneira específica de se relacionar com a realidade que vê e cria. Uma experiência nunca é igual à outra. Um ser nunca é igual ao outro, ainda que o outro seja muito parecido tantas vezes.

Assim que escutei as primeiras explicações-complicações de Joker, lembro de ter vagado fluidamente por minhas descobertas recentes sobre mim. Estive longe de casa por um tempo e encontrei nessa experiência uma grande oportunidade de me conhecer melhor. Precisei estar tão longe para chegar tão perto, assim como Joker precisou de tantas máscaras para chegar nas profundezas de si mesmo.

Ao deparar-me com a exposição escancarada do ser que se retrava e se recriava na minha frente, acessei meus estudos sobre liberdade feminina que, no meu caso, coincidiu com o meu centramento-poético-antropológico-interior. A liberdade e coragem de Joker se encontrava em algum ponto com a minha busca por liberdade e meu desejo de encontrá-la em outros corpos e paisagens. A cara-de-pau de Joker era vida pura e incessante. Deslizava por vezes poética, por vezes forçosamente literal. Por vezes pedra, por vezes pluma.

A obra de Alessandro Rivelino me causou prazer e desconforto constantes, não só durante as duas horas de espetáculo, mas também nas horas que se seguiram. Pedro, Rodrigo e eu saimos comentando o espetáculo e nossos pensamentos sobre ele nos levaram a ondas de pensamento cada vez mais complexas e profundas, ou talvez cada vez mais simples em suas essências, mas complexas pelo excesso ou falta de alteridade. Dizer que seres humanos são complexos é o mesmo que dizer que seres humanos são simples, pois somos tudo isso, o que varia é o ponto de onde se olha, e também porque se olha.

Em alguns momentos temi que a dose de inovação e improviso de Joker fosse cair em uma banalidade de forma, resumindo-se em um querer romper com a estrutura que se espera de um espetáculo. Mas Alessandro foi muito feliz no seu mesclar de ficção e realidade, ultrapassando um simples romper de forma e criando algo novo, único e singular. Algo que retrata sua própria singularidade e com isso nos faz mergulhar na nossa. Algo livre e honesto. Algo bonito.

Porto Alegre precisa mais de projetos como Joker. O mundo precisa mais de meios que nos ofereçam a possibilidade de um encontrar-se a si mesmo, e não de um simples identificar-se com o já visto, o já sentido, o já pensado, o já falado. A alteridade, como a capacidade de ser o outro, é fundamental para o nosso viver em relação, mas a interioridade, como a capacidade de olhar para si e ver-se, é fundamental para o nosso desenvolvimento pessoal e contentamento interior. Não sei exatamente o que é a felicidade, mas acredito que ela esteja muito próxima do que pra mim significa a liberdade: um viver seguindo os próprios desejos e paixões, sempre tendo a si mesmo como parâmetro e não o outro. Viver partindo de si e se expondo muitas vezes, se assim for necessário, pois afinal “se você quer mudar o mundo, mexa primeiro no seu interior”[1].

[1] Frase de Dalai Lama

2011-10-22T22:59:00.000-02:00

Tanto mar sobrevém mas me dói aceitá-lo
Inverti um porém
Me perdi
Em pedaços

Calor mel sempre vem
Quando o pó ultrapasso
E o céu
corre bem devagar
Ou descalço

Que pensar quero ter em teu nó
Desgarrado
Frenesi de viver
Trago vil
Ou rechaço

Fusão revisitada

2011-10-09T20:52:00.001-03:00

Torcida pelo redemoinho das pernas dele, ela via o fundo
Vermelho e branco
Novo
Corrente de mares imperfeitos
Vastos corredores
Lua escondida pelas frestas do presente
Amálgama

Tenho-te aqui
Entre meus fios e fins
Dentro do que não conheço em mim

No mar estou livre

2011-09-22T21:14:00.000-03:00

A ponte está presa no alto da torre
Tesouros repetem-se
No verso e no espelho

Um sapato amarrado e estourado de couro
Cancela o projeto
E me pede denovo

Os elos não se fecham
AS cores não ultrapassam
O caminho estabelece
Em um passeio de mouros

Contive uma ideia
E a entreguei ao repouso
O casaco de pele
Não mais ficou solto

A certeza é o aberto
Onde o acaso é jeitoso

Uma única pergunta

2011-08-30T22:54:00.000-03:00

Porque as portas não me abrem
Porque os dedos não me pedem
Porque o vento é o que trago
E o que trago não me leva

Porque o pedido ainda é seco
Porque o não-dito ainda pesa
Porque eu prefiro a dor do sempre
Porque eu não firo o que nos rega

Porque a saída é corrente
E a vertigem
Primavera

Convertendo (In Process)

2011-08-16T10:07:00.001-03:00

Porque o medo da verdade me corrói os ossos e a alma
Porque o vazio de saber é infinito
Porque a beleza de sofrer também é infinita e poética
Porque o peito é o lócus da chama
Porque a chama é o sentido por mim
Porque o sentido por mim é mais surgido que dotado
Porque tudo que eu mais quero é esse teu sono quente
Porque o marrom-claro desse teu sono quente é primavera no meu ventre frio

Conversión

2011-08-15T21:47:00.003-03:00

Porque mis tacones no me sostienen
Porque no sé vivir de verdades
Porque perdí mi sentido de perder
Porque no puedo más ser yo
Porque el pasado me persigue y me limita
Porque vos es vos y yo soy nosotros
Porque todo lo que soy es mucho más de lo que soporto ser
Porque mi amor no me pertenece
Porque los versos no me colman
Porque no siempre quiero más
Porque siempre quiero un no más verde y vacío
Porque lo que pasó no pasó aún
Porque la vida es lo que hacemos y no lo que pensamos que vamos a hacer
Porque tengo un valor en mí
Porque deseo aceptar mi imperfecto
Porque deseo aceptar tu imperfecto
Porque hace falta despedirse
Porque hace falta aprender a morir a cada día
Porque hace falta estar distraída a veces
Porque tengo muchas ganas de vos
Porque soy tuya sin dejar de ser mía
Porque mi miedo no es más grande que mí deseo

Recuerdos

2011-08-05T00:53:00.000-03:00

La realidad se encuentra en exacta medida a que satisfaccha nuestro pensamiento.

Paco Gómez

Castanhos, Verdes e Azuis

2011-07-14T22:35:00.006-03:00

O café acabara de pousar sobre a mesa de mármore envelhecido. Mesas de mármore habitam cafés de estações de trem em Alina. Porque Alina é assim: propensa a rochas de origem vulcânica. Perdida em um emaranhado de fogos que esquentam, mas nunca queimam, nunca gritam, nunca se exaltam.

Alina é uma cidade contida. Muitas coisas continham Alina. Muitas coisas que me impediam de seguir ali.

Antes do primeiro gole de café, vi passar ao meu lado uma maleta vermelha. Ao subir os olhos, deparei-me com um rosto azul. Um azul que eu não entendi. Um azul que me chamou e me invadiu. Um azul que não era de amor, não era de desejo, não era de interesse. Não era de nada que se costuma ser um primeiro azul.

A maleta vermelha passou e o rosto sentou-se a alguns metros de mim. Uma moça de cabelos compridos e castanhos o esperava em outra mesa de mármore. O castanho da moça insipirava um vazio de ondas vindas do norte. O azul do rapaz era vento em pedra maciça. O som do fundo espraiava-se em contínuos roncos opacos.

O azul seguia fitando-me e a minha angustia seguia crescendo na medida em que crescia a minha compreensão do que ali se passava. O rosto azul era de socorro e me olhava como se tivesse encontrado uma cúmplice.

Naquele momento, eu soube. Eles já haviam tentado de tudo. Longas conversas, breves separações, incansáveis tentativas de consertar o desconcertável. Eu sabia disso. Eles estavam presos. Os seus amores – que um dia foram um – encontravam-se encerrados no peito. Incomunicáveis. Impedidos de retornar ao ponto de partida.

Eu, vulnerável e secreta, facilmente absorvida por ares gélidos vindos de castanhos e azuis, tentei descolar-me, mas o rosto azul me havia encarcerado junto com ele, como se ali coubesse uma terceira alma dolorida. Como se o verde combinasse com o azul. Como se eu fizesse parte de uma história que eu desconhecia.

O entrelaçar vazio do verde com o azul não fazia sentido pra mim. Eu não queria aceitar um azul que se havia imposto de maneira tão desesperada. Eu sabia que o meu verde vinha da dor. Eu sabia que sensíveis rostos azuis captariam de que matéria eu era feita, mas eu não buscava um azul. Porque o meu verde combina com o granito amarelo, com o bálsamo violeta, com o vermelho pálido. Eu combino com o novo vestido de velho. Com bocas losangulares e maravilhosamente imperfeitas.

Então, em um gesto corajoso e pueril, impus meu verde, rompendo toda e qualquer conexão com o azul. Minha conexão com Alina também ali foi deixada, ou talvez expressamente plantada, pois não sei se até este dia havia estabelecido algum vínculo com Alina.

O trem sairia em alguns minutos. Coloridos externos em mesas de mármore ficariam. Azuis e castanhos em seus mundos morreriam. Meus verdes em pedaços assim me diziam.

Libertad Femenina y Práctica Política

2011-07-04T20:42:00.003-03:00

(...) Yo no deseo emanciparme de mi ser mujer. Mi libertad femenina ha venido del acoger mi propio ser mujer y no emanciparme de ello. Ha venido de la tomada de consciencia que la libertad femenina es practicar la diferencia y no ocultarla. Encontrar un sentido para mi ser mujer y no a pesar de mi ser mujer. Los hombres no hablan a pesar de su ser hombre, ¿por qué nosotras deberíamos hacerlo? ¿Por qué nosotras debemos encajarnos en el modelo masculino? ¿Por qué debemos seguir mirándonos en el espejo del hombre y ver una imagen deformada? ¿Por qué no podemos pensar, hablar, accionar, vivir como mujeres, con todas las paradojas y coincidencias que suponen nuestro ser mujer? (...)

(...) Mi libertad femenina es practicar la política del simbólico, es libertarme de la mirada neutra. Mi libertad femenina es poder ser todo: madre, hija, novia, escritora, antropóloga, profesora, amiga, esposa, mujer. Pero ser todo esto respectando mis ciclos y mis tiempos. Respectando mi deseo de dar y recibir amor, así como mi deseo de producir conocimiento e intercambiar ideas, pensamientos, experiencias. Mi libertad femenina es revolution and love[1].

[1] Referencia a la performance de la artista afrojamaicana D’bi.young Anitafrika en KOSMOPOLIS 11 – La Fiesta de la Literatura Amplificada, CCCB, Barcelona, 2011.

Fragmento del artigo homónimo, todavía inédito.

Hoje eu descobri um poeta.

2011-07-02T22:15:00.002-03:00

Eu nao preciso de verdades para viver. Eu preciso só de mentiras. Mentiras essenciais. Ilusões, muitas ilusões...

Waly Salomão

2011-06-17T14:15:00.002-03:00

Para mí, materialista y atea, libertad es el único nombre que me da la emoción de lo infinito, como el mar y el desierto.

Lia Cigarini

Um velho ar que se faz novo

2011-06-12T16:08:00.003-03:00

Voltei. Ainda não sei exatamente o que isso significa. Ainda não sei exatamente o quanto isso me modifica. Eu ainda não sei o peso e o prazer de tudo isso.

A compreensão de um retorno pode acontecer de muitas formas. Elas podem ser contraditórias e confluentes ao mesmo tempo e isso não quer dizer mais ou menos desejo de voltar. Elas podem vir de fora pra dentro. Elas podem não querer sair de dentro. Elas podem não ser também.

Faz pouco tempo descobri que eu não sei fugir. Não sei fugir das minhas próprias escolhas e das escolhas alheias nas quais estou implicada. Nunca aceitei tanto o meu presente como agora. E uma nova concepção do agora surge em mim também. Eu tinha uma estranha fixação por um agora unicamente feito de presente. Feito de corrente de mão única. De êxtase obrigatório. De felicidade inventada e não reinventada.

Mas um presente também pode acontecer de muitas formas. Pode correr de muitas frestas. De muitas voltas. De muita espera pouco-profícua. E a minha forma de acontecer presente é perceber passado-nuvem-quente. É compreender passado-pedra-musgo-que-escorrega. É viver um dia que só é dia porcausa das noites e das tardes. Eu adoro as tardes. As minhas melhores lembranças foram tecidas em tardes e às vezes era muito tarde para tecer uma nova tarde, mas eu não estava satisfeita e seguia querendo tardes que nunca chegariam e nunca chegarão, porque com uma certa frequencia a realidade é bastante diferente da imaginação, da idealização. Eu sei que é senso-comum dizer – e ainda mais escrever! – que realidade e idealização não coincidem, mas como ocultar esse cliché tão fundamental? Como sublimar o óbvio? O escancarado desejo de um prazer comum.

Eu perdi o que eu estava escrevendo, e isso fez com que eu me perdesse de mim mesma por alguns minutos, mas daí eu pensei: eu sou realidade reinventada! Reinventada da minha própria matéria e de tudo mais que eu tomo pra mim. Eu não tenho medo de repetir palavras. De desejar o óbvio. De deixar que as coisas aconteçam em mim.

Eu voltei e não me revoltei, ainda que eu tivesse muito medo disso. Um medo de presente requentado. De comida que perde o sabor porque mofa na geladeira. Não. A comida não perde o sabor. Ela se transforma, como quase tudo que eu conheço. A gente nunca repete as experiências. Elas nunca tem e nunca terão o mesmo gosto. Os textos nunca tem os mesmos erros. A língua muda. A dor muda. E até o amor muda.

Voltar para casa é quase sempre viver um paradoxo, mas como diria Maria Zambrano: Yo creo más en las paradojas de la vida que en las antinomias del pensamiento.

Para una política del simbólico

2011-05-27T08:49:00.001-03:00

Hoy me di cuenta de algo muy importante. Algo sencillo y obvio, pero revelador. Nosotros, dichos animales racionales, a los cuales prefiero llamar animales simbólicos[1], estamos más implicados en nuestra relación con el no-humano (y creado por nosotros mismos), que en nuestra relación con el cuerpo humano. Reconocemos más autoridad a las máquinas y al tiempo dictado por los relojes y calendarios, que a los nuestros ciclos internos, aunque estos estén físicamente más cercanos. Aunque estén dentro de nosotros. Aunque nuestra pulsación – tan ritmada y cíclica y por esto tan poética – pueda ser percibida a cada respiración. A cada acción y inacción. A cada suspiro. A cada deseo que brota de nuestro ser.

El interior sabe. El cuerpo siempre sabe.

Pero se todo esto es verdad ¿porque muchas veces nosotros no sabemos?

Nos quisieron hacer creer que tenemos un cuerpo y que él está separado de una supuesta alma, que está separada de la mente. Nos quisieron hacer creer que el corazón se opone a razón. Que la naturaleza se opone a cultura. Que el amor no coincide con el deseo.

Nos dijeron que hay un bien y un mal. Un cielo y un infierno. Un sagrado y un profano. Un camino cierto y otro errado. Una vida y una muerte y que las mismas no coinciden.

Colmaron nuestras cabezas de antinomias. Podaron nuestras ramas. Nos dijeron que deberíamos eligir: amor o trabajo, homo o hetero, publico o privado, blanco o pardo, luna o sol, azul o rojo.

Nos dijeron que el mundo es complejo. Y que la mediación universal masculina es necesaria. Que el hombre es malo por naturaleza. Que el hombre es bueno por naturaleza. ¡Que las mujeres están incluidas en la categoría hombres! O sea, que hay un pretenso neutro universal y lo mismo es masculino.

No nos hablaron de infinitas posibilidades. De acaso continuo. De unidad macrocósmica. De un cuerpo que es y, por esto, comprende. De do sexos singulares y dispares, pero no opuestos y nunca sobrepuestos. Nos ocultaron la historia de las mujeres. El miedo de los hombres. El tiempo de los ciclos. Nuestra conexión con todo que siente y vive.

Nos hicieron creer que hay que buscar un sentido para la vida – ¡como se vivir ya no fuera el sentido!!! Nos invitaron a sobrepasar la razón. A no escuchar la intuición. A adaptarse a la tecnología. A ignorar los límites del cuerpo. A pensar antes de sentir y, si hay duda, no reaccionar. Si hay duda, no sugerir. Si hay duda, callar.

Pero el mundo está cambiando. Vivimos un momento de grandes y profundos cambios. El patriarcado ha llegado a su fin y un nuevo orden surge. Un orden capaz de descalabrar la lógica binaria. De derrumbar el patriarcado. De enseñar que hay dos sujetos de conocimiento – hombre y mujer – y no uno que engloba el otro. Un orden donde se respecte las diferencias y la riqueza de cada ser.

Las señales que enseñan estos cambios son evidentes. Desde el colapso de las grandes economías mundiales, pasando por las tragedias y degradaciones ambientales, hasta la llegada de fuertes movimientos activistas, pacifistas, feministas.

Algo está pasando. Una nueva política está surgiendo. Una política del simbólico, pues, quizás, hacer simbólico, en cuanto crear y recrear sentido en la alteridad, es lo mejor que podemos aportar al mundo, buscando y creando mediaciones. Quizás sea este el único, simple y, a la vez, grande sentido de la vida.

[1] Como nos ha enseñado la gran Maestra Milagros-Rivera.

Para uma política do simbólico

2011-05-25T19:34:00.000-03:00

Hoje dei-me conta de algo importante. Algo simples e óbvio, mas nem por isso menos revelador. Nós, ditos animais racionais, aos quais prefiro definir como animais simbólicos, estamos mais implicados em nossa relaçao com o não-humano (e criado por nós mesmos), que em nossa relaçao com o corpo humano. Reconhecemos mais autoridade às máquinas e ao tempo ditado pelos relógios e calendários, que aos nossos ciclos internos, ainda que estes estejam fisicamente mais próximos de nós. Ainda que estejam dentro de nós. Ainda que a nossa pulsaçao – tao ritmada e cíclica, e por isso tao poética – seja passível de ser percebida a cada respiraçao. A cada açao e inaçao. A cada suspiro. A cada desejo que brota da gente.

O nosso interior sempre sabe. O nosso corpo sabe.

Mas se tudo isso é verdade, por que será que tantas vezes nós não sabemos?

Quiseram nos fazer acreditar que temos um corpo e que ele está separado de uma suposta alma, que por sua vez está separada da mente. Quiseram nos fazer crer que o coraçao se opoe à razao. Que a natureza se opoe à cultura. Que o amor não coincide com o desejo.

Nos disseram que há um bem e um mal. Um céu e um inferno. Um sagrado e um profano. Um caminho certo e outro errado. Uma vida e uma morte e que estas não coincidem.

Encheram as nossas cabeças de oposiçoes binárias. Cortaram nossas arestas. Nos disseram que deveríamos escolher: amor ou trabalho, homo ou hetero, branco ou pardo, lua ou sol, azul ou vermelho.

Nos disseram que o mundo é complexo. E que a mediaçao universal masculina é necessária. Que o homem é mal por natureza. Que o homem é bom por natureza. Que as mulheres estao incluída na categoria homens. Enfim, que há um pretenso neutro universal, e que este neutro é masculino.

Não nos falaram de infinitas possibilidades. De acaso contínuo. De unidade macrocósmica. De um corpo que é e, por isso, compreende. De dois sexos singulares e díspares, mas nunca opostos e nunca sobrepostos. Nos ocultaram a história das mulheres. O medo dos homens. O tempo dos ciclos. A nossa conexao com tudo e todos que sentem.

Nos fizeram acreditar que há que buscar um sentido para a vida – como se viver já não fosse o sentido!!! Nos convidaram a extrapolar a razao. A não escutar a intuiçao. A adaptar-se à tecnologia. A ignorar os limites do corpo. A pensar antes de sentir e, na dúvida, não reagir. Na dúvida, não sugerir. Na dúvida, calar.

Mas o mundo está mudando. Estamos vivendo um momento de grandes e profundas transformaçoes. O patriarcado chegou ao fim e uma nova ordem surge. Uma nova ordem onde há dois sujeitos de conhecimento – homem e mulher (independente das opçoes sexuais) – e não um que engloba o outro. Uma ordem onde se respeite as particularidades e a riqueza de cada ser.

Não faltam sinais que evidenciem essas mudanças. Desde o colapso das grandes economias mundiais, passando pelas catástofres e degradaçoes ambientais até a chegada de fortes movimentos ativistas, pacifistas, feministas.

Algo está passando. Uma nova política está surgindo. Uma política do simbólico, pois, afinal, somos seres simbólicos e talvez fazer simbólico, enquanto criar e recriar sentido na alteridade (nossa relaçao com nós mesmos, com os outros e com o mundo), seja o único, simples e ao mesmo tempo grande sentido da vida.

Pesadelo de primavera - parte 2

2011-05-13T15:59:00.001-03:00

Em um exercício de esforço descomunal, consegui, lentamente, ir levantando os olhos do prato ao lado. Eu ansiava por saber a identidade do predador deste animal tão assustador, mas o meu estado de parilisia era tamanho que só pude chegar às suas mãos. Eram mãos brancas e delicadas. Mãos de quem nunca havia lavado uma louça, que dirá caçar e matar um frango falante.

Quando estava a ponto de aceitar a minha solidao – e insanidade – neste caso aparentemente insolúvel, pois o dono ou dona das maos que nunca haviam lavado uma louça certamente não eram responsáveis pelo ocorrido, percebi algo estranho na disposiçao dos alimentos do prato ao lado. O garfo e a faca, guiado pelas maos – ou não, pois se a comida fala não me admiraria descubrir que os talheres se movem sozinhos também – não tocavam o frango. Ao invés disso, no contato com o molho da salada, formavam um curioso desenho. Eu, na minha aguda ignorancia artística tinha dúvidas sobre que desenho era esse, mas tudo indicava que tratava-se de uma mandala.

Pesadelo de primavera - parte 1

2011-05-13T15:55:00.002-03:00

As tentativas de nao olhar para o prato ao lado eram inúteis. Ele se impunha a mim. Gritava-me aos olhos. Devorava-me, fazendo o inverso do que dele se esperava. Eu não mais te escutava, ainda que me interessasse muito o que me dizias. Tuas aulas de ballet clássico em tempos de posmodernidade pareciam-me demasiado inovadoras e me encantava a maneira como não te davas conta disso. Eras encantadoramente torpe. Com teus óculos de sol verde-mar e tuas sapatilhas listradas.

O frango fala comigo, meu amor, tinha vontade de dizer, mas não podia. Tu, com tua habitual ingenuidade posadolescente, não me compreenderias. Eu estava só. E ligeiramente desesperado, pois não gostava de frangos. Ainda mais assim, no prato alheio. Parecia uma afronta. Um verdadeiro pesadelo de primavera.

Salve Jorge

2011-05-10T07:38:00.001-03:00

O dia em que te conheci por dentro vestia verde, amarelo e vermelho.
Era um dia de espadas
Flores pardas
Plumas de cera
E gotas de carvalho aceso

O balançar do teu corpo era onda vinda do norte
O desejo do meu era vento e pedra maciça
O som do fundo era novela das oito
Poesia marcada no pé e na linha
Sorrisos e acenos

Quando te vi muito perto
Dei um grito escondido
Que só eu escutei
Que só do meu coraçao saiu

Eu quis encontrar tua língua
Eu quis chegar no teu peito
Eu te quis muito no tempo
E tu me coloriste por dentro

Já era dia 23
Noite de santo guerreiro
Não tenho mais medo de nada
Encontrei meu amor verdadeiro.

2011-04-27T20:39:00.001-03:00

Yo creo más en las paradojas de la vida que en las antinomias del pensamiento.

Maria Zambrano

2011-04-23T14:12:00.004-03:00

Eu não tenho compromisso com nada que não venha das minhas profundezas.

Un puerto en mí

2011-04-22T16:32:00.001-03:00

La poética de tu lengua conduce a los más cubiertos deseos de mi puerto. El sentido cambiante de tu retrato rehace las líneas de plata y púrpura que llevo en mí. El esperado sueño de la noche es el sueño del día. Es el preludio del asfalto. Es la luz de tu boca en mi rima. Es el día en que te posas en mí.
A veces te echo en falta. Otras veces, relleno tu silencio. Otras veces, todavía, camino hacia ti. Y el encuentro es siempre más intenso que la búsqueda. Y la búsqueda no siempre es leve. Y el encuentro no siempre lo es todo. Y el vacío es siempre doble. Y el querer-siempre-estar-y-nunca-más-partir es siempre nuestro.

FRAGMENTOS DE MUJERES EN PROLEG

2011-04-21T16:23:00.004-03:00

NO CREO EN LA PHISICALIDAD DEL CUERPO

TRANSCENDENTAL ÉS LA PALABRA

NO HAY QUE SEPARARLO

EL DIVINO REFIERE EL

ANTROPOMÓRFICO

NUESTRO DIVINO ÉS CREAR

NO TENGO NINGUNA DUDA

PRESENTE ENTRE NOSOTRAS

LO QUE SOMOS

DESEO PIENSAMIENTO

DECIR SOBRE EL SER HUMANO

LIBERTAD

LO QUE HAY MÁS ALLÁ

ENCUENTRO

LENGUAJE MASCULINO

NO PODEMOS PROGRESAR

EL PROBLEMA

HABLAR

LENGUAJE DIÓS

Escrever pra mim é isso:

2011-04-11T09:53:00.002-03:00

Embora às vezes eu grite: nao quero mais ser eu!!! Eu me grudo em mim e inextrincavelmente forma-se uma tessitura de vida.

Fragmento de Água Viva
Clarice Lispector

Os vencedores nao rendem poesia

2011-04-07T20:08:00.004-03:00

Nao quero que minha verdade seja indelicadamente compreendida.
Antes uma suave incompreensao.
Um vazio diminuto.
Uma pressa perdida no caminho.

Antes o erro.
O não-dito.
O abismado.
O caminho que não foi traçado.

Antes o mar de ideias que a minha boca ainda não viu.

A minha senhora

2011-03-28T18:19:00.005-03:00

Eu a vejo ali. Como uma tábua palpitante. Inquieta e persistente. Ávida por chamar minha atençao a todo instante. Lembrando-me de que eu preciso dela. Ela quer que eu precise dela. E eu preciso decidir se preciso dela. E ao precisar decidir se preciso dela, eu deveria agir. Ela espera muito de mim. Ela exige que eu seja alguém especial. Ela corta minhas arestas e me empurra para um lugar desconhecido para mim. E eu preciso saber me adaptar a esse lugar. E preciso decidir se eu posso estar nesse lugar. Porque ela me deixa decidir. Ela me deixa estar onde quer que eu esteja. Mas ela nao me deixa sentir. Ela nao me dá tempo para sentir. Ela quer que eu pense e decida. Decida e faça. Que eu seja alguém que faz.

Eu nao sei onde eu estou. Eu reconheço o lugar, as pessoas, as linhas invisíveis de desejos e poderes, mas nao me vejo nessas linhas. Nao consigo alinhá-las às minhas linhas internas. O meu desejo paira em outro plano. E quando, por um breve instante, eu sinto o meu desejo coincidindo com as linhas invisíveis desse lugar estranho, me sinto ainda mais rara, porque falta alguma coisa, alguma coisa muito simples e fundamental. Alguma coisa que eu nao controlo. E eu me esforço para pensar que isso é bom e que o fato de a gente nao ter controle sobre as pessoas, o mundo e as coisas é genial e aí está toda a graça e extraordinariedade da vida. Mas daí eu me lembro que onde está toda a graça e a extraordinariedade da vida é também onde está toda a angústia e o desespero humano.

Ela continua ali. Ela se parece tanto comigo algumas vezes que eu chego a me confudir com ela. Porque sempre que ela está presente ela se parece comigo, ainda que algumas vezes se pareça mais que outras. Mas eu tenho que admitir que embora eu nutra carinho por ela, os melhores momentos da minha vida foram quando eu nao podia sentir sua presença e, por isso, nao podia identificar-me com ela. Momentos de liberdade e de leveza. Momentos no qual me conecto com o que há de mais verdadeiro em mim e em tudo que me rodeia. E o mais incrível desses momentos é que eles simplesmente são. Nao há esforço, nem dor. Nao há exigencia, nem medo. Nao há pressa. Nao há pressao. Nao há perigo. Nao há nada que se possa medir ou pensar.

Mas ela continua ali e eu preciso decidir. Eu preciso decidir se continuarei permitindo essa afronta. Se eu seguirei respondendo aos seus apelos, fortalecendo-a e a deixando controlar minha vida. NAO. Eu NAO POSSO seguir assim. NAO, senhora-consciencia-interna-duvidosa, eu NAO LHE QUERO MAIS. Nao, senhora-meio-inteligencia-interior, eu NAO POSSO MAIS com a senhora. Nao, senhora-dúvida-monstrusosa-e-radicalmente-racional, eu NAO CONSIGO VIVER COM A SUA PRESENÇA. Entao, senhora-falsa-decidida-egocentrica-insegura-mente, vá embora e feche a porta.

Efeito Kosmopolis 11

2011-03-27T09:09:00.003-03:00

Eu tenho uma puta vontade de comer.
Uma puta vontade de comer tudo que eu vejo e escuto.
Uma puta vontade de estar em tudo que eu vejo e escuto.

Uma puta.
Transformar-me em uma puta.
Uma puta ideia vencida.
Coberta e sorvida.
Cortada-etéril-precisa.

Uma lima.
Amarela na América.
Verde na Europa.
Inexistente em Abril.
Em Hebreu.
Contagiosa e azeda.
Como duras patas de penas mortas.
Como o azul apagado do teu silêncio.

A lima puta.
Mercadante e periférica.
Compaginada em tantos rascunhos.
Convencida de tantas derrotas.

Arrota Cortázar.
Anota mortalha.

Revolution and Love

2011-03-24T21:22:00.002-03:00

Acabo de voltar do primeiro dia de Kosmopolis, a festa da literatura amplificada. Una passada. A abertura do evento foi literalmente uma abertura. O organizador era argentino, o que para mim já significou muito. Sudamericanos, além de camareros, também sao organizadores de festivais internacionais em Barcelona. De puta madre.

A primeira conferencia foi de um jovem teatrólogo frances do qual nao me lembro o nome, mas lembro que gostei de suas associaçoes matemáticas-mitológicas sobre o processo criativo do artista.

A segunda atividade, uma conversa com a escritora dinamarquesa Janne Teller, nao me chegou completamente, pois Janne falava em ingles e somente havia traduçao para o catalán. Mas o que me chegou, eu gostei, e poderia resumir toda a sua fala em uma frase: the good good fiction is more real than reality.

A terceira conferencia, tao esperada por mim, foi um fracasso. Se tratava de uma suposta conversa entre o brilhante escritor escoces Ian McEwan e um intelectual catalao do qual eu nao faço ideia de quem seja e prefiro seguir na minha ignorancia, pois este conseguiu estragar a fala do grande escritor de “A praia”, que, além de nao ter tido a oportunidade de expressar suas ideias com liberdade e inteligencia, teve que escutar as tonterías ditas por este tío tan aburrido que insistia na ideia de progresso artístico, utilizando-se de argumentos como “la pintura es la arte de transformar 3 dimensiones en 2 dimensiones.” Joder! Ian McEwan nao volta mais à Barcelona.

Depois de tantas experiencias intelectuais tao distintas, nos llegó un regalo del cielo, D’BL YOUNG ANITAFRIKA, uma artista jamaicana que nao ouso enquadrar em nenhum estereótipo ou categoria. Uma mulher que vive. Uma mulher que fala. Uma mulher que canta. Uma mulher que pensa. Uma mulher que sente. E mais que tudo isso, uma mulher que sorri, e o seu sorriso transmite todas as dores e prazeres do mundo. Toda a sede por amor. Toda a fome por justiça sem violencia. Todo o calor humano. Tudo que necessitamos. Revolution and love.

Dois em um 2

2011-03-22T20:30:00.003-03:00

Eram dois pontos a procura de uma linha.
Dois pontos desgarrados e famintos.
Dois pontos que, de repente, se queriam um.
Um ponto para preencher o peito e a cabeça.
Um ponto para amar mais a vida.
Um ponto unindo dois pombos

Cuando el amor coincide

2011-03-08T11:00:00.000-03:00

Una reflexión a partir del texto “APRENDER A LO LARGO DE LA VIDA” DESDE EL AMOR A LA MADRE, de Remei Arnaus.

Partindo del texto de Remei (aprender a lo largo …) y de las lecturas que nos plantea el master hasta ahora me resulta casi imposible no pensar en las experiencias que viví al largo de la carrera academica. Me resulta casi imposible no reflexionar sobre mi inserción en el mundo de la educación y del trabajo que, como dice Remei, “son, también mundos de la realidad humana”.
Cuando leo y, además de asimilar, siento las palabras de Remei, percibo como compreendí mal el grupo de mujeres que he estudiado al largo de seis meses para hacer mi investigación de final de curso. Percibo como me equivoqué cuando reducí los intentos incansables de “partir de sí” de las mujeres que aman demasiado à individualismo y al que nombré como “centramento do eu”. Percibo como no he podido conectarme de verdad con estas mujeres, pues no estava disponible a esto. Porque estava muy preocupada en hacer mi investigación a partir de una mirada neutra y científica y no tenía tiempo, y tampoco interese, en reflexionar sobre mi posición como mujer investigadora que investiga otras mujeres. Mujeres que creen que aman demasiado.
A partir de lo que nos plantea Remei sobre “aprender a lo largo de la vida”, sobre el sentido verdadero de “competencias” y sobre el “estar ahí” que nos enseña Ina Praetorius, empezan a brotar muchas preguntas en mi: Es posible amar demasiado? Quales son las implicaciones al nivel social, cultural y político, al coincidir amor demasiado con dependencia amorosa? Es posible haber libertad en la dependencia amorosa? Hay una medida exata para el amor o esta sería más una de las trampas del patriarcado al intentar medir, planear, controlar, flexibilizar y instrumentalizar hasta el sentimiento más puro y pleno que tenemos. El sentimiento originalmente femenino. El amor de la madre. El sentimiento que, como nos enseña Remei, “sostiente todo”. El sentimiento en que nosotras, mujeres, somos tan competentes y listas.
No tengo respuestas a estas preguntas, pero a medida que me entran las palabras de mujeres como Remei Arnaus, Ana Maria Piussi, Ana Mañeru, Nuria Pérez y Graciela Hernandés, algo cambia en mi. Empezo a enlazar y conferir nuevos sentidos a palabras como amor, razón, saber, cuerpo, deseo, salud, femenino. Empezo a partir de mí y siento como si un peso muy grande y doloroso saliera de dentro de mí. Porque me estoy descubrindo. Porque, en cambio de la máxima filosófica de Sócrates, que ha guiado todo el pensamiento ocidental, sé que sé, es decir, en las palavras de Remei “Cuanto más libre de verdad se siente una mujer y con más sentido de si, más sabidura entraña su saber relacional porque sabe que sabe."

Tu em mim

2011-03-06T14:27:00.003-03:00

A lembrança do teu último toque é tudo o que sustenta o meu corpo agora.
A lágrima que descia enquanto eu te via passar por aquela porta cinzenta e metálica, tento convertê-la em força. Tento vertê-la para mim.
O desejo de ter na minha cintura invade os meus pelos. Toma de assalto o meu tempo. Instala-se na minha rima.
O tanto que eu te quero é um tanto cheio. Um tanto maduro. Um tanto tao nosso quanto vivo. Um tanto infinito.
Lembrar da tua voz, do teu jeito, da tua cara de prazer, do teu gosto doce e salgado, das tuas palavras completas e de tudo mais que pesa e cresce, me faz querer seguir adiante. Me mostra que eu posso. Me ensina a viver contigo sem a tua presença. Me pede pra nao desistir. Me ilumina quando tudo mais quer cair. Quando tudo mais desassossega. Quando eu nao te tenho aqui. Entre minha pele e meu desejo.
Te ter dentro de mim faz toda a diferença.

Deseos, corrientes y vacíos

2011-03-05T20:49:00.004-03:00

Me acuerdo del primer día en que puso la mano en su vida. Estaba empapada de deseo. Empapada de coraje. Empapada de sí. Me acuerdo también que había muchas niñas en el sitio. Ellas le miraban y le sonrían. Cogían la vida como si el peso sólamente existiera para servir lo bello. Como si todo fuera lo que se vive hoy. Contentos y contactos. Mañaneras pulidas. Vastos pasillos de lírios. Un amor que permite y sostiene. Una huella de deseos, corrientes y vacíos.

El suyo

2011-01-27T16:22:00.004-02:00

Un descubrimiento. Un sencillo e importante descubrimiento. Agüeros fructíferos. La sangre que baja. La niña que, al subir las escaleras, para y mira. Mira y siente. Habla desde dentro. Como si el fuera fuera lo suyo. Como si el dentro fuera lo suyo también. Y lo es. Y todo más que existe, independiente de su descubierta, sigue siendo. Y ella, limpia y lista, sigue subiendo. La prisa, la convierte en tiempo. El impulso, lo convierte en cuidado. El sol adentra en sus ventanas más profundas. En sus miedos más oscuros. Y enseña la ausencia. Hay espacio en la ausencia. Hay cuerpo en su voz.

La primera mirada

2011-01-20T21:05:00.002-02:00

Acabo de llegar. Acabo de llegar en mí. Al rededor, femeninos en distintos colores. Cercanías abiertas. Experiencias corrientes. La mirada de la madre. La mirada de la niña. La mirada de la mujer.

Siento una diversidad que me encanta. Una diversidad con ganas de unidad. Una alegría compartida. Una fuerza sensible y sencilla. Antiguos miedos en intensos vértigos. Paro y autoridad.

La relación se hace. La libertad se pide y se puede. El amor nace. Y con el, un sentimiento de dirección. El placer de las ideas. La seguridad de las ideas. Me gusta el amor. Me gustan las ideas. Me gusta donde estoy.

diario del primero dia de classe

Novos e velhos ventos

2010-12-31T11:24:00.006-02:00

Tenho uma memória consideravelmente falhada, mas lembro com riqueza de detalhes dos prazeres e desprazeres de festas de fim-de-ano. Sempre as associei com clima tropical, frutas da estação, hipocrisia cristã, pessoas próximas e queridas e, principalmente, com o aconchego do lar. É estranho como a noção de lar se amplia quando estamos em outro continente. Lar agora é Brasil. É América Latina. É Oceano Atlântico.
Hoje é dia 31 de dezembro e eu não estou com calor. No meu entorno, pessoas dormem, fumam, desayunan, baixam videos do youtube, fotografam, saem, voltam, riem. Pessoas próximas, mas distantes. Pessoas queridas, mas desconhecidas.
Olho pela sacada e vejo centenas de turistas. A cidade está tomada. Todos em busca do novo. Congelando instantes em aparatos tecnológicos de 50 euros. Consumindo. Presumindo. Reproduzindo. Ya está. Buena onda. Hasta ahora. Adiós.
Começo a entender um pouco melhor os catalanes. Como se não bastasse o fato de invadir a tua cidade, essa gente nem ao menos fala a tua língua! Joder! No somos españoles, somos catalanes, vale?
É... nem só de flores é feita uma Barcelona. É feita também de xenofobia, de um consumismo exacerbado, de uma pobreza crescente - ainda que incoparável com a nossa -, de uma sensação de desplazamiento. De uma saudade que corta, mas que também alimenta. Alimenta uma força interior. Uma força que a gente só descobre que tem quando precisa dela.

Pierdas y piedras

2010-12-15T22:27:00.002-02:00

Las piedras que cargo

Son el tejido de un corazón putrefacto

Un corazón que hace falta

Un corazón lleno y tumbado

Coro de pierdas vecinas

Agüeros de seda

Trozos de manzana dulce

Todo que reluce

Todo que tras relucir

Baja y hiere

Y calla

Lágrimas negras

2010-12-10T15:58:00.001-02:00

Belezas são coisas acesas por dentro.
Tristezas são belezas apagadas pelo sofrimento.

Interpretada por Gal Costa

Vanguardia

2010-12-08T21:01:00.003-02:00

"El piensamento transfeminista, a su vez, quiere transcribir las voces de todas las minorias - sexuales, raciales y economicas - que no son invitadas al baile del capitalismo blanco y primermundista, silenciadas a diario por el heteropatriarcado dominante."

Culturals La Vanguardia

01 de deciembre de 2010

O novo do bem

2010-12-03T19:16:00.000-02:00

Alguma coisa nela estava diferente. Alguma coisa no jeito em que ela me pegou. Um cisco parado no olho. Uma lágrima pra dentro. Um alargamento nas faces superiores. Uma beleza que eu nunca tinha visto. Toques chamuscados. Semblantes enrubescidos. Verdes e mouros. Claros azuis em intensas fuligens. Um inusitado “nós” surgia. E eu gosto quando as coisas surgem.

ANTIPANICO

2010-11-27T22:42:00.005-02:00

Um par de olhos vidrados /Un par de ojos fijados
Uma peça que falta /Una pieza que hace falta
Um gosto de coca /Un gusto de coca
Um lugar de sobras /Un lugar de sobras

O negro que fica /El negro que se queda
É o branco que foge/ Ès el blanco que huye
O risco perdido /El riesgo perdido
É a vontade que salta/ Son las ganas que saltan

Tudo é exposto /Todo está expuesto
Esgoto /Cloaca
Explode /Explote

Em trânsito

2010-11-22T22:44:00.002-02:00

Um pesar invertido segue secreto em ritmo contido.
Um cantar reunido, abriga o azul e o amarelo que não grito.
De onde estou, as bolas são prata e o passo é firme.
De onde venho, o preto é cor e cara e dor.
Para onde eu vou, não sei.
Em trânsito, passei.

Em tempo

2010-11-11T19:07:00.003-02:00

Em tempos de entrada
Portas & vidas
Punhos & pousos
Cortes profundos e morosos

Mas o tempo é saída
É porrada
É boca no mundo
É toca no asfalto
Vivência e partida
Couraça varrida
Chão
Despedida

Um delírio e muitos tempos

2010-10-11T11:37:00.001-03:00

No exato momento em que a vê ali, imóvel, estatelada naquele chão frio e sólido, Raul é tragado por um redemoinho de emoções vividas. Sente como se o presente nada mais fosse que um tempo intermediário entre o que foi e o que será. Ou melhor, entre o que foi e o que seria, já que o futuro é o menos existente dos tempos.
Agora Raul estava na porta de sua primeira casa. Segurava uma maça babada na mão direita. Seus olhos eram limpos e novos. Não se apegavam às coisas com a convicção de hoje. Apenas experenciavam. Sem julgamentos ou pressupostos. Sem peso. A mãe vinha em sua direção. Sua expressão denotava alegria, mas também angústia. Ela segura Raul colo e o leva para o quintal.
Quando chega ao quintal, Raul está mais velho. Finge que brinca no balanço para não chamar a atenção dos pais. Nesta época Raul já tem problemas, não se identifica mais com o estado de infância anterior. Está bravo. Não quer ir à escola. Não gosta dos supostos amigos. Não gosta da vida que escolheram pra ele. A única coisa que agrada Raul nesses momentos é olhar para cima e imaginar uma vida para além do céu. Uma vida de descobertas infindáveis. Gosta de imaginar-se num laboratório de uma grande empresa. Envolvido por tubos de ensaio, fumaças coloridas, telescópios de última geração e protótipos de naves espaciais, ele sonha que será um grande cientista.
Ela continua ali. Imóvel. A diferença é que agora o sangue envolve toda a sua cabeça. Raul sabe o que fazer. Sabe também o que não fazer, mas sente uma vontade incontrolável de fazê-lo. Então, se joga para ela. Vive o presente povoado pelo passado e por previsões irrealizáveis. Reconforta sua alma ao unir-se àquela alma.

Yo

2010-09-02T16:27:00.002-03:00

Siento que soy.
Siento lo que fui y lo que hice de lo que fui.
Siento la color de todo que en mi quedó.
Siento los trozos de passado en flor.

Siento.
Clavo.
Me olvido.
Me cebo.

O poder do mito

2010-09-01T20:40:00.003-03:00

   Dizem que o que todos procuramos é um sentido para a vida. Não penso  que seja assim. Penso que o que estamos procurando é uma experiência de  estar vivos, de modo que nossas experiências de vida, no plano puramente  físico, tenham ressonância no interior do nosso ser e da nossa  realidade mais íntimos, de modo que realmente sintamos o enlevo de estar  vivos.

Joseph Campbell

Um agosto aberto

2010-08-19T13:50:00.000-03:00

Os acordes que de ti saíam, estremeciam em mim. A viga viva que na tua voz soava, compassava na minha mão. Colares de luz nos rodeavam, formando convenções de cigarras coloridas. Coloradas. Estufadas de calor e de sorrisos. Amaciadas por todas as pistas que se seguiram. Pelo nosso excesso de tato. Pela minha falta de medo. Pelos teus incontáveis segredos. Sondáveis. Solventes. Sou tua. Somente.

Uma visão conjunta

2010-07-29T18:41:00.004-03:00

Um castelo. Parecia um castelo de palha envelhecida. De um dourado fosco vazio e cálido. De uma grossura incomparável. Amorfa.
De lá, saíam estranhas fumaças. Envoltas por uma luz muito escura, elas não se dissipavam facilmente. Pelo contrário, eram quase estáticas. Moviam-se apenas na lateral e sua velocidade lembrava o ritmo de uma vela queimando.
No céu, sóis e luas. Morcegos e gaviões. Rasantes e mordidas. Contestações no infinito.

Desenho de Pedro Porto

Pedro

2010-07-20T20:46:00.001-03:00

O quente do meu peito chama o quente do teu querer.
O quente do teu querer queima a chama do meu corar.
A chama do meu corar leva o tempo do nosso estar.
O nosso estar-junto prevalesce sobre o não-estar.
O não-estar emudece.
O porto se abre.
A rima desce.
O sentimento floresce.

Solada

2010-07-19T16:18:00.002-03:00

Luz do sol.

Em si.
Incide.
Incendeia.
Cem ideias.
Trafegam por mim.

El tiempo

2010-07-15T15:16:00.004-03:00

"(...) El tiempo no es un objecto, sino uma idea. Se extingue en la mente."

Fragmento do texto "Os Demônios", de Fiodor Dostoievski, extraído da obra acima, de autoria de Victor Grippo.

O vôo mais alto

2010-07-05T19:31:00.001-03:00

A partida era necessária, mas nem por isso menos penosa. Os rumores do desconhecido aprumavam-se gelatinosamente. O desejo de lá estar confundia-se com o receio de lá ficar. O receio de lá ficar mesclava-se ao anseio de cá viver. Viver para todos. Prover o máximo. Contestar o mínimo. Mastigar com gosto as sobras de tempo.
Vendável era pensar em desistir. Pensar em congelar. Convencer-se de que a-imensidão-do-que-precisa-para-sempre existe aqui e agora. Amarrar as mãos e os pés na cadeira da sala. Parar.
Mas havia ele. E com ele, havia tudo. Luz. Sentido. Prazer. Um simples olhar significava o momento. Uma breve conversa enchia a cabeça de ideias e o peito de alegria. Sim. Era ele. Era ele que provocava aquela pressa tranqüila. Aquele desejo suave e incontido. Aquela sensação de que havia tanto tempo e tão pouco tempo. Aquela coragem desmedida. Aquele preenchimento.
Apesar do amor, precisava voltar-se para si. Para ver ao longe. Planejar para planar. Planar para colher. Colher para voltar. Voltar para ele.

Um porto em mim

2010-06-09T20:43:00.007-03:00

A encosta poética da tua língua conduz aos mais cobertos ensejos do meu porto. O portátil sentido do teu retrato refaz as linhas de prata e púrpura que carrego comigo. O esperado sonho da noite é o sonho do dia. É o prelo do asfalto. É a luz da tua boca na minha rima. É o dia do teu pouso em mim.

Às vezes, te tomo em graça. Outras, te pego por dentro. Outras ainda, vago a tua procura. E o encontro é sempre mais intenso do que a busca. E a busca nem sempre é leve. E o encontro nem sempre é todo. E o vazio pós-encontro é sempre duplo. E o querer-sempre-estar-e-nunca-mais-partir é sempre nosso.

2010-06-06T18:09:00.002-03:00

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispctor

2010-05-28T17:58:00.001-03:00

Não quero ter a terrível limitação
de quem vive apenas
do que é passível de fazer sentido.
Eu não: quero uma verdade inventada.

Clarice Lispector

Uma bolha em nós

2010-05-21T17:08:00.001-03:00

No alto do teu projetar o corpo em minha direção, surgem calafrios atrelados a imensas bolhas do bem. Bolhas que nos conservam em identidades bem definidas. Bolhas suadas e vencidas. Bolhas de vento. Bolhas de cento. Bolhas.
O nosso passo, suave e corrente, remove os segredos incontáveis de um tempo em que vivíamos em outras bolhas. As dores são agora amaciadas em superfícies cuidadosamente escolhidas. Inexplicavelmente combinadas. Unidas em nós.
Na nossa bolha, o meu cantar segue o teu querer. O teu querer segue o nosso contar tudo o que somos e o que ainda queremos ser. O nosso querer ser serve o nosso ser-estar-no-mundo. E na consciência de ser-estar-no-mundo, nos encontramos e formamos a nossa bolha. Uma maciça e dourada bolha do bem.

Aspirantes do porvir

2010-05-03T19:13:00.003-03:00

O corte lançado a poucos metros de altura remonta o presente. E povoa a frágil estrutura de um ser que se coloca no mundo. Que se coloca numa busca sem fim. Que se constrói por meio de verdades e falências. Que luta contra si mais do que contra todos. Que verte o que tem. O que pede. O que sente. O que poda.
Os percalços vêm em ondas invisíveis. Abstratas e internas, elas percorrem corredores sustenidos. Como penumbra viva em quarto fechado. Como salas de espera eternamente sem esperança. Como o vazio que externamos em suaves e correntes prestações. Como o pulsar negro do buraco que todos contêm.
No fundo, pontadas e ponteiros. Na superfície, impetuosas secreções revisitadas. No meio, uma vontade de cores. Uma certeza de formas bem preenchidas. Uma coragem corada e fincada. Nós. Emaranhados e vivos. Balanceados por fortes correntezas noturnas. Refletidos em todos os planos. Cobertos por todas as plumas. Contentes. Aspirantes do porvir.

Dois em um

2010-04-25T20:14:00.007-03:00

Na ponta dos pés, ela seguia sem canto. Na ponte do pé dela, ele quebrava o encanto. E transformava numa invasão colorida todo o excesso do dizer. Toda a carne que pesa. Toda a luz que fica. Toda ela. E todo ele.

O nome mais bonito

2010-04-19T22:48:00.001-03:00

A sombra da bota dele vinha a pé e de relance. O paralelo entre o pé e o peito não convidava a seguir adiante. Os dedos grossos e miúdos lhe pareciam condescendentes, ainda que tentassem exprimir o contrário. A boca escura e a expressão atonal pendiam para algo além do presente. Cortesia não declarada. Mistura lasciva e camuflada. Esmorecer da poesia. Olhar descalço. Me sacia.

O que sai de nós

2010-04-18T01:15:00.004-03:00

Do teu olhar parado, saiu um vulcão.
Do teu parar o olhar em mim, saiu uma dúvida.
Mas também uma atenuada vertigem.
Estranha pra mim.
Divertida pra ti.
Esturricada pelo momento.

Do teu pensamento sonoro, verteu uma luz.
Da minha escrachada viagem, correu um pouso sem fim.
Do teu pedido molhado, voou um cortejo.
Do invisível cortejo, caiu um botão.
Amarelo e vermelho.
Doce.

No achado imperdível gosto da tua vista, pesou o meu vão.
Na sagrada postura, escolha minha, senti a tua voz.
Dorei a nossa presença.
E servi o que sai de nós.

Percurso mais-que-imperfeito

2010-04-10T14:59:00.003-03:00

A chave para aquela porta estava perdida. Perdida entre colchas de retalhos corrosivas. Entre maços de cigarros semi-acesos. Entre escolhas e partidas. Entre nossa carne calada.
O marasmo branco e sem vida da tua pele ancora-se no mais falso prurido da minha. A pena que soltas encontra abrigo na viga que sobra da construção do meu peito. O poço da gente é o poço dos deuses. Um poço que emerge cada vez que eu te vejo.
Consigo chegar à porta, mas não consigo encontrar a chave. Nem ao menos sou capaz de procurá-la. Não lembro onde a deixei. Não lembro sequer de tê-la comigo, mas, ainda assim, sinto sua falta. Ela me preenchia. Ela me recompunha. Convidava-me a não mais esperar. A não mais consentir. Tomava-me a solidão.
Juntei todas as forças contidas e segui adiante. Sem chave, sem porta, sem medo. No caminho, fui percebendo que eu poderia ser alguém sem ela. Que talvez nem mais precisasse de sua presença. As agruras com as quais me deparei chegavam a ser belas de tão necessárias. As paradas feitas e as encostas vistas mostraram-se suportáveis. E quando, enfim, cheguei ao não-destino do percurso mais-que-imperfeito, descansei saciada numa concha vazia.

Quando tudo começou

2010-04-05T20:17:00.002-03:00

Sobre a coxa da tua palma, verti o meu rio. Como quem cai de braços abertos no fundo de um oceano poroso. Macio e iluminado. Contente por receber mais um ser em busca de si mesmo.
As cores que me apresentaste eram as cores que a minha caminhada prometia. Condensadas em muitas faixas de tecidos rupestres. Em muita magia. Em muitas fagulhas apontadas para o centro. Energia que corre. Energia que lançamos.
A sensação de sempre ter estado ali era presente, assim como a expressão controlada do teu rosto. Vazia. Pintada. Desoladora pra mim. Mas não menos verdadeira pra nós. O meu fermento era um só. Os nossos conventos eram muitos. A tua pressa era partida. E a sombra dela era a premissa.

Paisagem Cinza

2010-04-01T17:14:00.003-03:00

De onde estava, via apenas a ponta de um pinheiro. De um verde esvoaçante sem igual. Recheado de lembranças mortas-vivas. Cercado de desejos não realizados. E de amores infindados. De tédio.
O resto, resumia-se em prédios e sujeiras. Espalhados disformemente em estreitas colunas fechadas. Fechadas para o verde. Fechadas para a fluidez. Abertas para tudo que não importa. Tudo que descentra. Tudo aquilo que forma o nada.
Os lençóis da cama alinhavam-se ao violão jogado e aos medos contidos. Não mais contidos pela aflição, e sim pela falta de calor. Pela falta de sentido. O nosso sentido. Compacto e potente. Portátil e lascivo. Esvaziado por todas as falhas que se seguiram. Por todas as manhãs de guerra. Pela minha falta de tato. Pelo teu excesso de gozo. Pela nossa maldita insatisfação permanente.
A porta da sala dançava frenética. Como se quisesse sair dali. Acompanhada pelo vento que a conduzia. Casal perfeito. Porta e vento. Pouso e tempo. Tudo que não tivemos. E que buscávamos. E que escorria cada vez que eu tentava te dizer o quanto eu ainda queria. E tu, imóvel e distante, me dizias que não mais sentia. Que de nada valeria a minha fome. A minha pinta. Tudo era cinza. E o pinheiro verde, de um esvoaçante sem igual, era o que me restava. O meu reduto.

27

2010-03-30T20:12:00.004-03:00

Os copos se encontraram antes dos corpos. O plástico encervejado dele tocou o plástico gintonicado dela. Os pés, nessa altura, já alvoroçados, dançavam um em direção ao outro. Pedintes. Correntes. A cabeça dela pendia para os lados e para baixo, em leves e corados movimentos. Os olhos dele fixavam nela. Como se nunca tivessem encontrado alguém tão simples. Tão simplesmente ela. A largura dos dois era uma só. O contato dos dedos, que se tocavam quase que por acaso, também. A palavra entalada era o arremesso dos lábios que serviam um ao outro. Sem que o toque escancarado fosse necessário. Sem que o desejo se confundisse com o porvir. Sem que a verdade deles fosse indelicadamente compreendida. Ficaram ali. Por algum tempo. Um tempo difícil de ser cortado. Um tempo do qual se lembrariam por muito tempo. Depois daquela noite, ela seguiu sendo ela. Com seus escritos, segredos e pesares. Ele seguiu sendo ele. Nos seus desajeitados cortejos, contentos e vazios. Nunca mais se viram. E nunca mais sentiram o gosto daquela noite.

Sólida Solidão

2010-03-27T14:06:00.005-03:00

Um ponto no teu passo de pedra.
Uma pedra bem no meio da minha cara.
Um salto gelado no nada.
Pensamentos cinza.
Janela de cortes pouco profundos.
Cigarros de palha.
Medos de meia-cor.
Vaga sensação de vai-e-vem.
Danação.
Conchas sem som.
Sigo ainda.
Pego ainda.
Mais.
Mais de mim e do mundo.
Mar.
Montes de vida.
Garganta molhada.
E vazada.
Coração.
Cora a acidez do meu vão.
Cala os indesejáveis zunidos de nós.
Porão.
Ver-te onde queria estar.
Verte em solidão.

Vinte pratas

2010-03-23T12:11:00.002-03:00

O ar da fumaça que me sobra é tudo que falta lá dentro.

Impressão de gesso mal-acabada.
Oásis de cordas tremidas.
Voluntariedade.
Pressa.
Precisão.
Contas.
Prestações intermináveis.
Frenesi de luvas ensaboadas.
De calor.
De varizes.
De sacolas que fogem das mãos.
De pessoas inesperadas e exasperadas.
Insípida.
Onda ventilada por tatuíras inflamadas.
Sou térreo.
Sou vinte.
Sou prata.

Fusão

2010-03-17T20:26:00.002-03:00

Torcida pelo redemoinho das pernas dele, ela via o fundo. Vermelho e branco. Novo. Corrente de mares imperfeitos. Vastos corredores de lírios. Lua escondida pelas frestas do presente. Amálgama.
Tenho-te aqui. Entre minhas coxas e meu perfume. Dentro da minha pele velada. Veludo és tu. Ventila meu ouvido. Contenta minha carne. Adentra meus sentidos. Instala-te na minha vida. Como quem vem e fica. Como quem vê e fala. Como tu. Como tudo.

Amor, subjetividade e movimento

2010-03-17T11:52:00.008-03:00

(...)Embora nas relações amorosas, assim como nas relações sociais de uma maneira geral, vejam-se refletidos os ideais de uma sociedade capitalista, consumista e globalizada, essas mesmas relações não operam a partir de ações e reações estanques, carregadas de alto teor de objetividade e clareza. Os indivíduos são seres altamente subjetivos e bastante inconstantes no que diz respeito ao uso da sua racionalidade. Da mesma forma que somos (também) racionais em terrenos altamente emocionais, como o dos relacionamentos amorosos, somos emocionais em áreas da nossa vida que nos exigem atitudes mais racionais, como no campo profissional, por exemplo. Torna-se muito difícil separar esses dois impulsos, e esse é um dos aspectos que torna a vida em sociedade tão complexa e confusa, ainda que passível de compreensão.

Ademais, os sujeitos não são apenas produtos de uma sociedade globalizada, são também produtores dela. Assim como nós reproduzimos muitos dos padrões cultuados pela cultura global, somos também responsáveis pela existência de uma lógica reprodutora. Os sujeitos têm poder de agência sobre o mundo e é nessa relação sujeito agindo sobre o mundo/sujeito sendo moldado por este mesmo mundo que se formam as identidades sociais e individuais.

Admitir o poder da subjetividade, e pensar que as pessoas agem no mundo na mesma medida em que o mundo age sobre elas, significa pensar que existe um certo equilíbrio de forças guiando a vida em sociedade. É claro que esse equilíbrio é relativo e penderá mais para um lado do que para outro, dependendo da situação em que se encontrar o sujeito.

(trecho da etnografia "Quando amar é um problema: os significados de amar demais a partir do MADA - Mulheres que Amam Demais Anônimas")

Reflexo

2010-03-12T22:36:00.005-03:00

Estrela-alma da noite,

ainda impregnada de sono:

O dia de dentro chegava pulsante.

Caminho de rio que se quer estar longe.

Transbordo,

Gotículas-mãos dadas com o mundo:

Enxame.

Acordes espaçados ao vento verde.

Vocábulos esvoaçados pelo tempo, sede, vós:

Reflexo.

Nós.

(À quatro mãos, e muitas almas. Divagação conjunta, Juliana Ben e Eduardo Marques)

Para Caio

2010-03-08T23:12:00.006-03:00

(seria quase um plágio se não fosse uma homenagem)

Disponível. Palavra bonita. Peguei emprestada do melhor poeta pra te dizer que tudo que eu vou dizer agora é mais importante do que tudo que eu já disse um dia. Olha. Sente. Pega a minha mão. Percebe? O receio e o encantamento se misturam, assim como o marrom e o rosa da tua boca. E o áspero e o velho do teu casaco. E o falso sentido do teu perdão. E o meu falso pedido de perdão. E tudo aquilo que não foi visto. E que podia ser feito. Talvez não pudesse. Talvez não quisesse. É provável que não fosse, não vinha, não tinha.
Secreto. Como tudo que sai de ti. Como tudo que me comove. Abstrato. Teu desejo. Teu medo. Teu porvir. Borrado. Nós dois. Passado. Presente que se quer pesado. Pesado que não se quer nunca. Gosto de pedra quente em assoalho roxo. Vertigem de todas as coisas. Remédio para a pisada funda. Cor de sem. Projeto incansável. Amarelo que dói nos olhos. Um caule fincado em mim.

Cor-de-liz

2010-03-02T14:40:00.004-03:00

O soco na pele lembra o invisível da alma. Leve e corante. O pensar e o torcer seguem caminhos distintos. O abismo que avisto é ilusório. Penugem. Corpo escasso. Peste que gruda.
A vida é engraçada, mas ainda assim machuca. Perda por todos os lados. Achados em todos os sentidos. Contentamento e displicência. Vazio e perturbação. Abandono.
O que salva nesse mar de lembranças cortadas é o profundo sentido da vida. Correto, ainda que distante. Pesado, ainda que corrente. Lesado, ainda que latente. Compacto.
Desejo estar em mim em todos os momentos, assim como protejo os favos de covardia que ainda restam . Quero-me inteira. Quero-me acesa. Quero-me cor-de-liz.

Parte III

2010-02-03T20:43:00.001-02:00

Tempo de estar

Estar. Corada maneira de estar só. Pousada rasante do ser-no-mundo. Emoção enclausurada de formas distintas. Mania. Espera fatigante. Costas veladas.
Teu começo é o meu meio. Tua comida é o que me falta. Teu tecido me desce. Somos cascos de um jardim vazio. Temos verde. Vemos cura.
O gosto da testa arde no meu pé. O peso da carne convida e aquece. Passo. Apresso. Pego. Contesto. E o resto é tudo o que vem e não fica.

Parte II

2010-02-03T20:23:00.002-02:00

Tempo de não-estar

O que sai de mim é o acúmulo incansável. Pudento e fétido. Vil e úmido. Disforme. O ímpeto de compactar o sentimento e ir além, cresce vertiginosamente. O medo de conseguir o que se quer pela cabeça, mas não se quer pelo coração, corrói.
Contatos abertos trazem o desgosto. Feridas guardadas competem com zelo. Veneno na cara. Couraça de prata. Azul de dentro.
Vejo que te quero por cento. Marco meu nome em tua casa. Peço o teu tempo. Perco o meu tempo. Tempero o nosso segredo.

Trilogia do Tempo - Parte I

2010-02-03T20:20:00.004-02:00

Tempo de estar só

A verdade descia como um rio. Larga e galopante. O corpo estirado apresentava sinais de indiferença. O assoalho vermelho não mais conduzia. Pernas e braços compassavam vazios, enquanto o denso olhar dele vertia para ela. Vertia em suor. Em poder.
Artigos cotidianos, ele trazia. Respostas suaves, ela continha. Coragem na porta. Medo na esquina. Planos no fundo. O descontentamento deles era um só. O oco do peito, também. O sentido do que não há mais sentido era visceralmente sentido, e tudo que ali não estava, em algum outro lugar havia.
A mais tácita das perguntas tornava-se invasiva, criando um desconforto entre a bílis e a laringe. Ela queria pedir a ele para não pedir. Ele queria pedir a ela que pedisse. Um queria pedir ao outro o que não poderia dar a si mesmo, e os pedidos que coexistiam naquela sala borrada, permaneceriam ali, como o tempo queria.

Eles

2009-12-22T12:09:00.003-02:00

O reverso de ti é o que mais me comove quando te tenho assim, tão vulnerável e secreta. O gosto do teu quase-abraço pinga insistentemente sobre a minha cabeça. Olho, boca e nariz desalinham-se, formando um ser quase irreconhecível, porém, ainda assim, reconhecível pelo pulsar. O teu pulsar. Ágil e ofensivo. Só. Na cabeceira da cama, livros e medos. No cabide, sacolas de desespero guardadas à vácuo. No parapeito amarelo, uma vontade. Quero te deter. Quero te salvar. Quero-te inteira. Ou será que apenas te quero? Tu, móvel e distante, penteia freneticamente os cabelos, como se quisesse adentrar à cabeça. Tua mão machucada segura o cabo machucado do pente e machuca tudo ao redor. Eu, mordo o polegar direito pensando que se o amor é isso, quero experimentar outras coisas.

Today is today

2009-12-11T13:14:00.001-02:00

Possibilidades. Há sempre mais delas do que a gente imagina, já diria o ex-jogador de futebol, Eric Cantona, no filme “À procura de Eric”. Numa certa perspectiva, o conflito vem acompanhado das alternativas de solução para ele. O problema é um só, mas as soluções podem ser muitas. A pluralidade se faz presente e mostra como a incerteza, que está nas múltiplas possibilidades, torna a vida mais interessante e muito mais transcedental. Na música “Uma forma delicada de calor”, Lobão nos diz que a beleza de tudo é a certeza de nada, e que o talvez torna a vida um pouco mais atraente. Concordo com Lobão. O belo, o talvez e o acaso tem uma forte ligação, e sentir essa ligação provoca uma sensação de leveza e de liberdade incríveis.
Tem uma poesia do Mário Quintana que fala sobre a importância das perguntas, pois “as respostas são muitas, mas a tua pergunta é única e insubstituível”. A filosofia já falava sobre isso, ao questionar o mundo e assim descobrí-lo, como uma criança que acaba de nascer e não tem pressupostos, nem age de acordo com as convenções. Ela experimenta o mundo, e o faz de uma maneira muito particular.
Quero dizer com tudo isso, que os conflitos, as perguntas e os impasses são fundamentais e talvez mais importantes do que as soluções, pois eles falam algo profundo sobre nós, sobre a vida e sobre o que realmente faz a diferença. As respostas são apenas consequências de escolhas que surgem muito mais naturalmente quando a gente não pensa nelas. O futuro, o provável, o certo, só existem na nossa cabeça. Já o agora está presente o tempo inteiro, e por ser o único tempo que existe, é o único em que vale a pena viver.

Apenas Resto

2009-12-11T12:01:00.003-02:00

O desgosto era o que havia restado. Na superfície, pedaços de pele e de unhas. No canto, bolas vermelhas irregulares. O olho dele, cabisbaixo. O ventre dela, delirante. Um fio de suor desligava os corpos. O movimento, contínuo e penoso, remetia ao vazio. Não àquele vazio oco, mas um vazio completo. Denso. Preciso. Fechado. O colar de sementes dela parecia querer pular do colo. O peito não era mais lugar. O chão de pedra parecia mais apropriado. Lugar estanque, onde nada brota. Onde nada desce. Dedos nervosos. Suados. Pedintes. A boca molhada dela. A indiferença que jorrava da boca suja dele. Uma energia marrom. Um instinto de não mais tentar. A certeza do engano.

A partida

2009-12-08T21:31:00.007-02:00

O corte era pesado. Lento e imperfeito. O segredo estava nele e todo o resto também. Medo. Vertigem. Tédio. Decepção. Excesso de tempo. Havia muito tempo a perder e pouco espaço. Nada mais comovia. Nem o brilho nos olhos de alguém. Nem o desejo que invade a boca. Nem a mão que convida. Ninguém. Apenas ela. Apenas ela figurava. Como um poste desgovernado que criou vida e não sabe o que fazer com ela. Como um pássaro infeliz.
Um passo em direção ao chão. Marcas na rua e na cara. Perda e força por todos os lados. Uma vontade de ser. Simplesmente ser, sabe? Uma vontade de dançar para sempre. De olhos fechados. Nunca mais caminhar. Nunca mais olhar. Nunca mais pensar. Nunca mais ficar. Partir sempre. Na ponta dos pés.

Sophie Calle, Cuide de você

2009-11-15T21:36:00.004-02:00

Pré-selecionada para a exposição de textos e fotos que acontecerá no Museu de Arte Moderna da Bahia.

Seleção

2009-11-12T10:40:00.003-02:00

Um dia de espera
Contado e profícuo

Um segredo no peito
E uma pena cravada

O terço é lilás
Contínuo querer
Pleno de estar
E fácil de ver

Falta o abraço
O alívio no lombo
E o nome gravado

Oficinas de performance na Pré-Bienal

2009-09-30T10:29:00.006-03:00

Contusão

2009-09-28T19:28:00.004-03:00

No joelho, o sabor de um pedaço de cadarço
Na grade vazia, pulam macacos de aço
E duras sacolas ensangüentadas

Através dos véus:
Absurdos
Portais
Relógios secos
E muitos
Muitos pastéis

Hoje

2009-09-25T17:29:00.002-03:00

Pena de pato
Preto e opaco
Peso no estopo
Abraço de esterco

Enterro quebrado
De pele e de vento
Prato encostado
No apelo do tempo

Penso
Contento
No fogo
De dentro

A seiva e o broto

2009-06-30T11:01:00.001-03:00

Um pedaço de abacate caiu no peito de um pé meu, esparramando um líquido branco e epumoso, que mais lembrava a cerração da manhã do que a polpa de uma fruta. Em busca do pé de abacate, olhei para cima, mas nada vi, além do céu laranja-anil. Quando me voltei para o chão, percebi a terra crescendo sobre mim. Cada membro do meu corpo era carinhosamente envolvido por ela. O branco do abacate grudava em minha pele, formando uma película fina entre o corpo e a terra. Já estava coberta na altura do pescoço, quando o laranja-anil do céu dera lugar ao azul acidentado por blocos de nuvens, e deles caíram densas gotas que alegraram os meus cabelos. Os fios, agora fortificados, armavam-se, como se quisessem alcançar as nuvens. Chuva cessada, nascer do verde. Folhas escuras brotavam, emaranhadas nos fios fortificados. Uma outra vida nascia.

A troca

2009-04-06T12:44:00.001-03:00

Vinte anos depois, o mistério permanecia. Gláucio não conseguia entender. Por que alguém cometeria um ato de tamanha insanidade logo após realizar um feito memorável? O pai sempre fora um aficcionado por jogos. Particularmente por jogos de roleta. Nunca ganhara um centavo. Ao contrário, perdera quase tudo. Não fosse a mãe impedi-lo, ameaçando divorciar-se dele, teria vendido a casa e apostado o montante, de uma só vez, no número 11. Honório passara trinta anos apostando nesse número. Nas noites de sexta-feira, era um dos últimos a deixar o cassino. Não podia acreditar que mais uma vez a bolinha negara-se a pousar sobre o seu fiel número. Mas Honório não esmorecia. Seguia crédulo e paciente.
Na época, Gláucio tinha apenas 5 anos, mas lembrava-se com perfeição daquela noite. Em frente à penteadeira, o pai preparava-se para sair. Acertava o nó da gravata, ao mesmo tempo em que fazia um movimento com a cabeça em direção ao pescoço, que demonstrava confiança. Normalmente, quando percebia a presença de Gláucio, dizia “Venha ajudar o papai, Lalau”. Então ele corria em direção ao pai e fechava as abotoaduras de sua camisa. Este sorria, segurava o filho nos braços, olhava fundo nos seus olhos e lhe dava um úmido e demorado beijo na testa. Porém, naquela noite, não havia sido assim. Honório não percebera a presença do filho na porta do quarto. Estava profundamente compenetrado. Tinha os olhos fixos no espelho e havia algo em seu semblante que assustava Gláucio. O pai saiu sem se despedir. Da janela, Gláucio acompanhou os passos firmes do pai até sua figura sumir no horizonte.
Além do fato do pai ter se suicidado depois de ganhar 1 milhão na roleta, o que mais intrigava Gláucio era que o número vitorioso não tinha sido o 11, e sim o 27. Não fazia sentido. Honório era um homem supersticioso. Costumava dizer que se algum dia viesse a desistir do número 11, desistiria do jogo. Ele também tinha por hábito não comer carne e vestir apenas preto-e-branco nas sextas-feiras. Dizia que esses rituais conferiam-lhe leveza e sobriedade, requisitos indispensáveis ao bom jogador, segundo o próprio.
Gláucio sabia que a chave para compreender o suicídio do pai estava em descobrir por que ele resolvera apostar no número 27 e por que não notara sua presença na porta do quarto. Foi então que lembrou de um detalhe apontado por um amigo de Honório. Embora, naquela noite, o pai tenha saído sozinho de casa, chegara no cassino acompanhado de um sujeito desconhecido por todos os presentes. De acordo com esse amigo, o sujeito era alto, claro e vestia um traje pouco usual de cor ocre. Quando soube dessa informação, Gláucio não deu muita importância, mas agora tudo parecia mais claro. A presença do tal sujeito poderia ser a peça que estava faltando para desvendar o mistério.
Resolveu ir até o porão da velha casa em que morava em busca de uma pista. A maioria dos pertences do pai estavam lá, cuidadosamente guardados em caixas de papelão. A mãe colocara etiquetas nas laterais das caixas indicando seus respectivos conteúdos. Em uma delas havia a inscrição “Família”. Nela repousavam objetos e fotografias antigas. Um castiçal. Um véu negro. Cartas de amor escritas pelo seu bisavô. Férias em Parador. Seu aniversário de 4 anos. Seu aniversário de 5 anos. Opa. Gláucio não podia crer no que via. Separou todas as fotografias em que o pai aparecia naquele ano e confirmou a suspeita. Misteriosamente, o sujeito desconhecido estava em todas elas. Alto, claro e vestido de ocre. Não restavam mais dúvidas. O preto-e-branco dera lugar ao ocre.

fonte da vida

2009-02-14T16:39:00.001-02:00

É nesses dias que mais gosto dele. Quando o tempo é curto e a vontade é muita. Quando o som provoca e a cor invade. Quando a luz é turva. É nesses dias contados que mais gosto de tê-lo. Sentir seu cheiro cálido e seu ar magistral, num dançar de sombras constantes, harmônicas, como se o ritmo dele ditasse o ritmo do universo. Perder-se nele. Embevecer-se. Como quem ama e chora. Como nós.
Depois, vem o toque. Frio, forte e despertante. Começa pelos pés e vai subindo até alcançar as coxas e a púbis. O deslizar do seu fruto condensa as sensações mais renovadoras, mais energizantes. Fundir-se a ele é como jogar pinball no espaço e depois descansar numa nuvem-nave lá para as bandas de saturno. Estar em sua companhia significa tudo.
Quando me desligo dele, continuo sentindo suas vibrações. Elas me acompanham por um tempo quase determinado. Com o passar dos meses, elas vão se dissipando e dando lugar às energias da cidade, mais pesadas e confusas. Mas quando chega setembro, já anseio por ele e começo a planejar um novo encontro. Gosto de imaginá-lo quente: vivo e possante. Gosto de pensar que ele me espera. Gosto do gosto dele em mim e de tudo que lembra a nossa presença. E quando, finalmente, nos reencontramos, gosto de gritar:
- Que saudades de ti, meu amor-mar!

O querer

2009-01-27T19:11:00.005-02:00

O tempo todo ela só queria querer. E queria tudo. Um tudo de sentidos. Um tudo simbólico. Um todo denso. Queria o mar e o frescor do corpo e da alma; o vento, e todas as folhas e sacolas plásticas que ele balança; o fogo, e a queima de arquivos passados e dolorosos; o passo; o parto; o gosto de alguém. Ela queria sentir. Com a intensidade e a curiosidade das crianças e dos filósofos, que ao se depararem com o mundo, escolhem o mundo. Ela queria subir. Uma subida que valeria mais pela própria existência de ser enquanto subida, do que pelo alvo futuro. Ela queria cantar. E fazer de todas as palavras uma só, e de todos os tons, o seu. Ela queria criar, e queria que sua criação voasse e planasse onde quer que fosse. E queria ir além. Passar por todos os cantos e todos os templos. E ser tudo e nada ao mesmo tempo.

Ano-Novo

2009-01-03T16:54:00.003-02:00

Uma lágrima na tecla C e uma vontade de sombras. Imparcial dimensão de sombras. Lugar complacente de sentidos bem-assentados, onde a luz chega em etapas. Lentas e rajadas etapas. Potentes e cortadas etapas. Rijas. Ao longe ouve-se um canto soprado, que lembra clarinetes roucos combinados a contra-baixos solenes. O céu é violeta e a paisagem vermelho-escura. O pisar na terra conduz à mais profunda gravidade. No peito, o pesar de viver e de sonhar. O temer do não-alcançar e do não-desejar. O fardo do tempo.
Do outro lado, o verde. A luz de lá, está. O céu é branco e há muitos tipos de terras, de todas as cores e texturas. O cheiro da terra é vivo e molhado e o contato com ela desperta o instinto do ser. O gosto do vento pede um novo sopro, mais leve e corrente. Os sentidos trazem outras sombras, que interagem com o estado de simplesmente estar. Estado de uma vida descoberta por meio de tantas coisas... Tanto aperto... Tanto medo... E ao mesmo tempo tanta magnitude... O encontro consigo mesmo. Um “si” que só pode ser “si” por ser também “nós” e “tu”. E tudo.

[quilômetro quinhentos]

2009-01-03T16:25:00.001-02:00

ondas-pulmões borrifam o escuro de brilho
farelo infinito que abduz os póros da cabeça
mergulhar lácteo numa memória fedorenta
de lebres sangrantes também meus joelhos

incerto lobo-mau na cozinha inundada
apanhando limas, leite-moça de areia
reta duradoura de agora hoje na noite
trabalho dos órgãos – música da pausa

cume
vila
falange

Poema de douglas dickel

Passado

2008-10-18T17:01:00.000-03:00

O canto mais escuro da casa é o canto do meu contato.
O meu contato com o disforme, com o comprimido.
Eu-corpo de imagem vivida.
Eu-corpo animal-fantasmagórico.

A passagem é lenta, mas o passo é firme.
E os outros cantos surgem no auge da experiência.
Formando ondas rochosas de um vermelho opaco que não quer se dissipar.

Como eu gosto de vermelho.

O cheiro do contato lembra a terra da praça em que eu bricava na infância.
Era gostoso sentir a terra grundando nos meus pequenos dedinhos e depois roçando na dobradura interna do joelho.
Mas logo depois vinha o medo, e junto com ele a contenção.
O vermelho ia embora e ficava o preto.

Eu não gostava de preto.
Mas ele gostava.

7 meses

2008-09-23T20:27:00.001-03:00

O braço dele foi a primeira coisa que eu vi. Suas mãos tentavam amaciar o preto, mas este, como de costume, estava indomável. Depois eu vi a cor. O vermelho do peito dele chamava o petit-poà do meu vestido, também vermelho. O sorriso direto foi a terceira surpresa da noite, e o tocar de mãos conduziu ao inevitável encontro dos corpos, nessa altura, já ofegantes, soltando pequenas faíscas no ar. Nesta ocasião-casual-comum surgiu um inesperado sentimento profundo, algo entre o desejo intenso do querer físico e o desejo duradouro do querer-sempre-estar. Nada mais precisava ser dito. O amor estava ali.

Meia-cor

2008-09-15T17:41:00.000-03:00

Uma violeta brotou no telhado do meu edifício
O abismo lancinante, que já esperava o ocorrido, engoliu o edifício
Os carros vermelhos buzinaram durante dez horas
E as fendas invisíveis dançaram no meu quadril
Nessa hora, o compasso do meu corpo pediu pra ficar
Mas o espaço negro do meu rabo-de-cavalo não deixou.

As cores do fim

2008-09-11T17:28:00.004-03:00

Um peito moído. Um peito moído de carne e sangue. Um peito tomado pelo aperto profundo. Uma dor pulsante em forma de cone. Um olhar perdido de fundo de poço.

O tênis roxo, ao pé da cama, traz o pé que faltava pra pular da cama e sair do quarto. A pasta de dente ameniza o gosto das secreções da noite. O pó compacto uniformiza a pele e deforma a cor.

Um telefonema interrompe o café da manhã e desculpa a alma. O desejo de abrir a janela e ser engolida pelo mundo torna-se latente e, então, ela se joga pra ele, quase feliz, aliviada. O barulho do corpo moído, no choque com o chão, lembra o som de um abacate gigante caindo de maduro. O sangue, antes aprisionado no peito, é liberado pela cabeça e vai ganhando uma coloração rosada ao se misturar com a chuva. O líquido rosa vai tomando a calçada até se perder em algum bueiro dessa cidade cinza.

Romance reproduzível

2008-09-02T17:35:00.003-03:00

Eu odeio como, hoje em dia, dá pra levar qualquer coisa com você, como se diz em inglês – take away. Benjamin errou. Não é a reprodução, é a portabilidade que mata – tudo é fácil demais.

Texto de Daniel Horch e RaquelGarbelotti, extraído do livro-exposição-portátil Amor love.

Fogo na grade

2008-08-25T20:38:00.002-03:00

Os dedos dele seguravam-na pelo sexo, formando uma concha pélvica que ia da bunda até o umbigo. O desejo dela escorria pelas pernas e encontrava o calcanhar dele, pelo roçar do salto na pele áspera. O contato do corpo com a grade a excitava, provocando a liberação de curtos, mas intensos gritinhos. Ele bufava e exprimia uma feição peculiar, como se algo o confortasse e o incomodasse ao mesmo tempo. O odor dos corpos poderia ser sentido por qualquer transeunte. O ar estava tão infestado, que o gosto deles poderia ser tragado pelo cigarro do executivo que caminhava na calçada. As sete horas se aproximavam e o movimento da rua ia aumentando, mas o casal parecia pouco se importar com isso, afinal, um pedaço branco de pescoço vale mais do que mil olhares reprovadores.

Viagem ao centro do cérebro

2008-08-04T20:48:00.003-03:00

Um caco de vidro rasgou o meu dedo, e o sangue que escorreu dele formou um tapete vermelho com bolas roxas disformes e cheias de vida. Elas me tiraram pra dançar e foram me conduzindo até o vazio do meu próprio pensamento. Chegando lá, sentei numa poltrona amarela entre o córtex e o mesencéfalo. As bolas roxas disseram para eu aguardar um instante, pois logo o Sr Cerebelo, responsável por manter a postura e o equilíbrio, viria falar comigo. Enquanto esperava, me distraía com os impulsos nervosos que insistiam em cortar a minha frente. Pensei em seguida que o Sr Cerebelo deveria ser um homem muito ocupado, pois a minha espera já durava uma hora, e o ambiente estava ficando cada vez mais fervente e sufocante. Esse clima atraiu um pensamento mal-intencionado, que se sentou na poltrona preta ao meu lado e começou a dizer impropérios. Mas curiosamente, pela primeira vez, eu não acreditei nele. Pela primeira vez enfrentei-o com a serenidade de quem está dentro e fora de si ao mesmo tempo. Consegui ver a inveja e a desarmonia nos seus olhos e naquele momento percebi o que eu estava fazendo ali. O Sr Cerebelo não viria, pois ele estava realmente muito ocupado me ensinando a lidar com os meus pensamentos.

Para uma antropologia da antropologia

2008-07-28T14:34:00.005-03:00

Encorajada pela crítica de Douglas Dickel, meu namorado e grande incentivador literário, ao texto “Amor e subjetividade nas relações amorosas”, resolvi expor algumas reflexões sobre o olhar antropológico no século no XXI e sobre a dificuldade que esta jovem ciência – a antropologia – encontra em trabalhar com a interdisciplinaridade. Essa dificuldade, vista pela academia como virtude, no sentido de não se deixar levar por categorias e estereótipos criados por outras áreas do conhecimento, é interpretada por muitos como arrogância e prepotência. Sendo assim, me proponho a colocar a antropologia como objeto de estudo antropológico e apontar caminhos para que ela seja considerada uma ciência tão importante como o são a biologia e a psicologia.

A antropologia é uma área do conhecimento muito recente se comparada com a história, com a filosofia ou com a biologia. Dentro das próprias ciências sociais ela é a caçula, sendo ainda menos reconhecida que suas irmãs, chamadas sociologia e ciência política. O primeiro grande antropólogo reconhecido mundialmente foi Lévi-Strauss e seu primeiro livro, As estruturas elementares do parentesco, data da década de 30 do século passado. Logo, a antropologia propriamente dita não tem 80 anos de existência.

Essa jovem ciência, como a maioria dos jovens, precisa de auto-afirmação para se desenvolver, precisa de ousadia e determinação para conseguir o seu lugar ao sol. Assim como o movimento feminista precisou de radicalismos para conseguir o direito à igualdade entre homens e mulheres, a antropologia precisa de um pouco de presunção para se afirmar como ciência fundamental na dissolução dos grandes problemas sociais da atualidade. Quase sempre precisamos almejar muito para conseguir um pouco, precisamos ir além para chegar onde de fato gostaríamos de estar.

No entanto, isso não quer dizer que a antropologia não possa dialogar com outras áreas e ganhar muito com isso. Penso que a antropologia, embora seja uma ciência independente, deve muito à sociologia (sua mãe) e à filosofia (sua avó) e tem muito a crescer no encontro com a educação, com a psicologia e até mesmo com a biologia. No mundo capitalista e globalizado em que vivemos torna-se cada vez mais necessária a interdisciplinaridade, na medida em que uma única área do conhecimento não consegue dar conta da realidade mais micro, pois os contatos e as relações são tão velozes, instantâneos e efêmeros que só a partir da união de muitos olhares podem ser interpretados.

A perspectiva interdisciplinar enriquece e engrandece os mais variados estudos, mas também pode facilmente cair na superficialidade e no senso comum. Para que isso não aconteça, a vigilância epistemológica deve ser constante, ou seja, no caso da antropologia, ao dissertar sobre um dado objeto de pesquisa devemos partir do olhar antropológico, permitindo-nos sim ser tangenciados por outros olhares que venham a contribuir com o debate proposto, mas sempre atentando para o objetivo central do nosso trabalho. Essa consideração é fundamental, pois se a pesquisa não tiver foco, ou mostrar muitos pontos de vista sem aprofundá-los não contribuirá para a transformação de nenhuma realidade.

Por fim, defendo que a antropologia surge com o objetivo de compreender o homem em sociedade, o homem como um ser cultural, racional, emocional e social. Para isso, nós antropólogos, nos aprofundamos nas diferenças – muitas vezes produtoras de desigualdades – entre os indivíduos numa mesma cultura e em culturas distintas, com o intuito de apreender a extraordinária diversidade cultural do nosso planeta e tentar transformar alguns padrões através do pensamento crítico.

O amor e a subjetividade nas relações amorosas

2008-07-23T14:12:00.003-03:00

Em uma entrevista concedida à televisão recentemente, o escritor José Saramago declarou não se sentir obrigado a amar. Respeitar sim, mas amar não. O amor não é um dever e sim um querer. Saramago substituiria o mandamento devemos amar o próximo como a nós mesmos por devemos respeitar o próximo como a nós mesmos.

A moral cristã é repleta de ensinamentos divinos que nos impõem muitos deveres e poucos direitos, chegando ao ponto de nos coagir a amar o próximo. Mas por que devo eu amar alguém? Como posso amar um sujeito que não me desperta amor? De que forma monitorar um sentimento tão sublime e transcendental como o amor? E mesmo se eu pudesse controlá-lo, permaneceria ele íntegro em suas propriedades emocionais? Continuaria sendo ele o amor?

As leis de direitos humanos, responsáveis pelo bem-estar social, seguem a mesma linha da moral cristã. O bom cidadão é aquele que cumpre os seus deveres e exerce os seus direitos, direitos que também se configuram enquanto deveres, na medida em que é meu dever reclamar para o PROCON quando julgo que um determinado produto não atende as expectativas criadas pelo rótulo ou pela propaganda. Da mesma forma como é meu dever denunciar um furto ou qualquer outro crime cometido contra mim ou contra outra pessoa.

Não amar o próximo não é um crime, mas de acordo com a lógica vigente – ancorada em princípios religiosos e políticos – é no mínimo uma ofensa. E se nos coagem a amar, torna-se legítimo tentar compreender o que é o amor.

Um romântico diria que é o maior e mais completo de todos os sentimentos. Aquele que move e comove todos os seres humanos. O eterno responsável pelas grandes alegrias e tristezas dessa vida. Enfim, o sentido de toda a vida.

Um biólogo daria explicações físicas do que ocorre com o nosso corpo e com a nossa mente quando amamos – visto que a medicina ocidental ainda trabalha com as oposições binárias corpo x mente e natural x social. O biólogo faria esquemas e diagramas explicando o amor e o diferenciando de outros sentimentos, como o desejo e a paixão.

Um psicólogo não seria tão idealista quanto o romântico, nem tão preciso quanto o biólogo, ao criar teorias psicanalíticas sobre o amor, baseadas em investigações genealógicas que provavelmente desembocariam em conclusões freudianas.

E o que diria um antropólogo sobre o amor? Certo está que não cabe ao antropólogo encontrar respostas para os dilemas da humanidade. Muito menos a partir de teorias explicativistas baseadas em pressupostos funcionalistas. À antropologia caberia melhor analisar as relações sociais de amor jogando luz sobre a realidade, seguindo a perspectiva hermenêutica – interpretativista – de Clifford Geertz. Esse autor percebeu que podemos interpretar o social tentando compreender sem explicar. Jogar luz sobre a realidade é desvelar algo que já está ali. Não se trata de desmascarar a aparência para chegar a uma suposta essência, mas sim de desacortinar, descobrir a partir da investigação. Essa é a tarefa primordial da antropologia. Mostrar o que está ali, mas que a maioria das pessoas não vê, ou por ignorância (na melhor acepção da palavra) ou por descaso, ou por descrédito, ou por preguiça. E como o objeto de estudo do antropólogo é o indivíduo em sociedade, com toda a sua subjetividade, emocional e racional, parece fazer sentido que o amor seja um tema passível de pesquisa nas ciências sociais.

Voltando à obrigatoriedade de amar de que nos fala Saramago, torna-se fundamental dizer aqui o principal motivo que me leva a pensar na impossibilidade de amar a todos: amar é uma tarefa muito difícil, que envolve escolhas, privações, sacrifícios, paciência, compreensão, dedicação, maturidade e um pouco de sorte. Além de tudo isso, existe uma atmosfera misteriosa que paira sobre o amor. Há algo de mágico nesse sentimento. Ou melhor, algo mágico parece acontecer na vida das pessoas acometidas pelo amor. E isso continua inexplicável, embora seja passível de compreensão.